Carta de un peruano para otro peruano

Un año mas y se cumplirán 130 años del inicio de una guerra en la cual los peruanos, herederos de un pasado prehispánico único en América, que se remonta a 4,000 años a.C., Nación de ingentes riquezas, altas culturas, suprema orfebrería, notable desarrollo metalúrgico, envidiables técnicas arquitectónicas, fabulosos edificios, fortalezas, caminos, país que había desarrollado incluso teatro, artes y ciencias mundialmente reconocidas, faltándole si acaso únicamente incursionar en filosofía.

Fuimos inconcebiblemente vencidos por Chile, una recientísima nación con solamente 70 años de existencia, una angostísima tripa de tierra situada a nuestro sur, que se va disolviendo en el mar.
Un paisito pobrísimo, insignificante y misérrimo, sin historia, sin pasado, sin riquezas, sin tradiciones, otrora tierra de nómadas cazadores, pescadores y recolectores, mapuches y araucanos.
La guerra de 1879, no constituyó pues, ni por asomo, el caso abusivo o imperialista de un EEUU. agrediendo a un Vietnam (al cual sin embargo y con todo no logro vencer) ni el de un imperio británico invadiendo a sangre y fuego los cinco continentes.
No fue tampoco una guerra como la de triple alianza, en la cual un Paraguay solitario e indomable se defendió como fiera, a costa de la perdida del 90% de su población masculina del ataque simultáneo de Brasil, Argentina y Uruguay.
La guerra de 1879 no fue la de un Hitler invadiendo Holanda o Dinamarca tampoco.
La guerra de 1879 fue la guerra de un enano (Chile) contra un gigante (Perú) que se perdió única y exclusivamente por culpa del Perú, por gravísima responsabilidad histórica de los peruanos, ya que frente a los antecedentes descritos, ¡¡¡Perú debió haber aplastado a Chile como un elefante a una cucaracha!!!
Es más!!!, Chile no debió jamás nunca haberse siquiera atrevido a guerrear contra nuestro Perú.....¡¡Ni concebirlo!!!
Es por todos conocidos que muchos peruanos fueron increíblemente aliados de Chile en la guerra contra la confederación Perú-boliviana,
y es también harto sabido que durante la guerra de 1879 algunos
cobardes traidores levantaron un slogan infame en plena guerra: "antes los chilenos que Piérola".
También es conocido que hubo graves deserciones, que existieron robos de pertrechos por parte de los mismos peruanos para nuestras propias tropas, latrocinios dinerarios. Dentro de este escenario de afrenta y oprobio, nuestros sagrados Grau, Bolognesi, Cáceres, fueron la excepción!!!
No soy belicista ni soy revanchista, pero, para consumo de los
reivindicacionistas territoriales, es preciso hacerles saber que los
peruanos tuvimos 45 años, cuarenta y cinco larguisimos años (1884-1929) los que mediaron entre la desocupación chilena y 1929, para forjar un proyecto nacional de unión, orden, honradez, trabajo y ahorro que nos hubiese permitido arribar a 1929 en condiciones fuertes, vigorosas, capaces de disuadir al antiguo enemigo mapochino contra cualquier intento de quedarse con Arica, e inclusive tal vez de convencerle "por la razón o la fuerza" que era mejor se nos devuelva también Tarapacá.
¿A que viene la obsesión peruana frente a chile?
Yo no veo que Colombia este reclamando reivindicarse Panamá, nación inexistente hasta 1903 que le fue cercenada por EEUU. para construir el canal. Ni siquiera ahora que el canal es panameño, ni por las fabulosas rentas que produce.
No veo tampoco que México tenga la espina del reclamo ante EEUU. por el robo de California, Oregón, Nuevo México, Arizona y Texas,.... Territorios inmensos y riquísimos que constituyen un tercio de lo que hoy es EEUU.!!!
Yo no veo tampoco que Chile sea un "país permanentemente expansionista" pues hace 130 años que no tiene una guerra. En un lapso semejante ¿Cuantas veces guerreó Alemania, Francia, e Inglaterra entre si y con otras naciones???? Si Chile fuese un país en permanente expansión territorial habríamos tenido guerras en 1909, 1929, 1949,1979, 1999
(Los "9" son por supuesto únicamente referenciales).
¡¡y no quiero ni pensar cuales podrían ser nuestros limites actuales con dicho país!!!
¡¡¡Lo que tenemos que hacer los peruanos es dejarnos de tantísima lamentación antichilena!!
A modo de un solo ejemplo, ¿sabemos los peruanos porque hoy día “LAN“ es dueña y señora de nuestros cielos??
Porque los mismos peruanos nos hemos encargado de destruir a
“Aerolíneas Peruanas", “Aeroperu", a la legendaria “Faucett", y hemos permitido que exista “Aerocontinente", la aerolínea de un narcotraficante asesino.
Cuando los chilenos largaron a “Aerocontinente" de Chile, alegando que Zevallos era traficante, protestamos de un millón de maneras, nos dimos por injuriados hasta en lo más profundo de nuestra peruanidad, y....¡Que vergüenza!......Resultó ser verdad!!
Es imperativo dejar las lamentaciones, las quejumbres por la marca del “Pisco", del “Suspiro de limeña", la marca “Tacama", y tantas otras, de las cuales también tenemos la culpa por dejarnos ganar, y convertirnos en el hazmerreír de los mapuches.
Dejémonos de falsos patriotismos, dejémonos de "unida la costa, unida la sierra, unidos el norte el centro y el sur", porque eso es mentira!!,
Dejémonos de "¡¡¡daré la vida, por ti Perú!!!",
Dejémonos de tantisima hipocresía, si no somos capaces siquiera de evitar arrojar cáscaras de fruta por las ventanas, ni de tratar con cortesía a nuestros mayores !!
Y para ello no existe mejor receta que dejar de robarle al estado,
pagar todos nuestros impuestos, dejar de proponerle "sin boleta" o "sin factura" al cliente, dejar de defecar y orinar en la vía publica, respetar el ornato, las reglas de transito, respetar al vecino, dejar de detener vehículos al comienzo de cada cuadra, si somos pasajeros, dejar de detener nuestro vehiculo al inicio de cada cuadra, si somos chóferes, respetar al niño, respetar a la mujer, decirle ¡¡no!! a las basuras televisivas de la Bozzo y esa calaña!!. Por allí esta el rumbo!!. Ni siquiera hemos comenzado y nada indica lo vayamos a hacer!!!!!
Hasta hemos prostituido el saludo a la bandera, signo máximo de devoción y de fidelidad, pues nos referimos a "saludo a la bandera” como a nada, como a lo mas intrascendente, como a lo accesorio, como a lo más intonso e insignificante, cuando debiera referirse a lo más sublime, al símbolo de lo mas sagrado!!
Nuestro poder judicial es un escarnio, nuestra policía, un baldón!!!
¿Saben de alguien que haya sobornado a un vocal supremo de Chile?? ¿Alguien puede contar como le pasó plata bajo la manga a un carabinero durante su estadía en Chile, o más aun, como fue el propio carabinero quien le pidió la coima?
Ellos, los chilenos, los "malditos" chilenos, son mucho mas cumplidos con su Chile que nosotros con nuestro Perú!!
No andan violando a sus mujeres, abusando de sus propios hijos, ni estrellando o desbarrancando sus buses en las carreteras a horario continuo............
Sus maestros y profesores no son violadores sistemáticos ni frecuentes de sus alumnas!
No es solamente cosa de comprar armas, armas y más armas.
Es aprender a amar a nuestra patria, desde sus cimientos, honrar a nuestra bandera roja y blanca: a propósito de nuestra bandera roja y blanca,
¿¿creen ustedes, siquiera por asomo, que los chilenos, además de su estrella solitaria, consentirían en tener "otra bandera nacional", como la "bandera" arco irisada del “Tahuantinsuyu", la cual ya tenemos hasta 2 versiones, una rayada otra a cuadros, y que por lo demás, nunca existió??.

Pues ese malhadado trapo multicolor hoy día ondea en muchísimos lugares, campea en Cuzco y Puno, y es cuestión de tiempo para grandes mayorías nacionales lo reconozcan como "única" enseña patria.

Compatriotas peruanos............¡¡¡¡¡ No tenemos ni para comenzar !!!!!


Ah!! desgraciadamente hombres humanos hay hermanos muchismo que hacer (cesar vallejo)

Chile es un pais de mierda con gente de oro,
el peru es un pais de oro con gente de mierda
( dicho chileno)

Estas preparado para tener un bebe?

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses.
Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.


2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.


Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer.

Aproveche en leer esto, esta será la ultima vez que tendrá todas las respuestas.


3) Para hacerse una idea de como serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.

A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma.
Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.
Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón.

Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano.

Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color.
Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.


5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.


6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de tempera, conviértala en un gracioso cocodrilo.

Ahora junte un envase tetra-park, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una replica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este trabajo a las 11 de la noche, que seria la hora en la que se entera que LA TAREA ES PARA MAÑANA..!

¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra del kinder

7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca mas. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.
Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 centimos. en la compactera o casetera.

Compre un paquete familiar de galletitas de animalitos. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehiculo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo mas parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal).

Si piensa tener mas de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras.

Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras).
Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión.

Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.


10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje).

Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma.

Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores.

Repetir todas las noches durante 8 años.


fuente: http://www.enplenitud.com/