La chika Ramones de la semana...

El salmon se konfiesa...

El oficio del periodista es escuchar y luego volcar sobre el papel lo que supone que quisieron decirle. De eso vivimos. Cuando nos privan del arte de la conversación, nos sentimos herreros sin yunque. Con Andrés Calamaro, al principio, pasó eso: pidió que le mandemos las preguntas por mail, y entonces los que trabajamos en la THC nos sentimos perdidos. “Hace muchos años ―nos dijo Andrés para justificarse― cuando era un pibe, el poeta Alberto Girri, muy amigo de mi viejo, me aconsejó contestar las entrevistas por escrito. Me salen mucho mejor cuando tengo control sobre mí mismo: puedo masticar mis respuestas, observarlas, mejorar el idioma, la cadencia, ir al hueso”. Para los periodistas, en cambio, las entrevistas por mail suelen ser un embole: respuestas lacónicas o recortadas de otras entrevistas, palabras que nunca llegan o que parecen sacadas de un diccionario y, sobre todo, la no-posibilidad de contestar a una respuesta con otra pregunta. Con Calamaro no pasó nada de eso. El intercambio de mails se convirtió en una especie de ping-pong donde cada cosa que se quería decir se pensaba dos o tres veces, pero solo lo suficiente para estar seguros de que cada cosa estaba dicha en el tono y el lugar justos. El oficio de la conversación quedó intacto. Si no lo creen, véanlo por ustedes mismos.


Siempre nos sorprendió tu potencia creativa, eso de componer un tema atrás de otro. Soy de los que creen que las drogas no son condición necesaria ni suficiente para crear, pero sí que ayudan bastante ¿Cuál es tu opinión?

Es arriesgado suponer que las sustancias y la creatividad son una sociedad perfecta, pero hay que reconocer una cierta tendencia al uso de herramientas sutiles: el tiempo, la catarsis, el licor, la melancolía, el deseo, el cannabis y todo el catálogo de reactores conocidos. Es obvio que es imposible garantizar la creatividad de nadie, ni de nada, por el solo asunto del consumo. Pero el planteo es interesante porque una gran parte de la población “cultural” parece “apoyarse” en alguna clase de consumo para producir, inclusive hay un nombre para los que trabajan obsesivamente sin dar a conocer su gasolina: adictos al trabajo.

¿A vos te sirven, o te sirvieron en algún momento?

En mi experiencia pasé por varios estados, o disciplinas, de creatividad o acción creativa. Alguna vez fue el deseo de seguir despierto, de no dormir, una forma útil de soportar el insomnio. Otras veces fue el sencillo deseo de escribir con un poco de humo entre los dedos. También es habitual el trabajo comunitario en la sala de ensayo o en el estudio, donde cada uno encuentra su ecualización propia y personal, aunque lo corriente es compartir un mismo high. Sin dudas me sirvieron y me sirven. Probé desde el suave uso del San Pedro en dosis homeopáticas, o unas pocas caladas de un exquisito hash, hasta el happening permanente en el que alguna vez me embarqué durante temporadas enteras. Pero componer canciones a un ritmo brutal depende de la circunstancia y del deseo, hace falta un poco de soledad y un poco de compañía, y hay que saber, o suponer, que es un ciclo que podría terminarse, sospecho que llega un momento cuando el high y la creación ya dejan de ser una sociedad perfecta. Una cosa es sentarse y escribir tres canciones en tres días, otra distinta es naufragar cuatro años escribiendo y grabando. Finalmente, para qué negarlo, la inspiración está saturada y la principal preocupación es mantenerse despierto.

¿Y en ese momento podés seguir componiendo?

Cada elemento puede proporcionarnos estadios opuestos de energía y estados de ánimo. Comprar cocaína a las tres de la mañana después de una importante ingesta de alcohol, nunca es como aprovisionarse de la cantidad y la calidad suficiente, y a tiempo. Enrique Symms, entre otros, explicó cómo es el ciclo de la coca y su consumo, digamos, profesional. Cuatro días es lo que el cuerpo aguanta. Claro que no hay pensadores provocadores y lúcidos como Enrique en todas las esquinas, pero tampoco es frecuente encontrar consumidores capaces de un consumo “serio y responsable”, preparados para no fisurar. Estimo que existen alcohólicos, borrachines, que pueden mantenerse, malamente, de pie, tomando cervezas toda la noche. Y otro tanto con drogas químicas o derivada naturales, destilados de cactus con propiedades, o drogas inteligentes, como antes se conocía al reciclaje mental de drogas de venta al público, pero sujetas a otros usos. La heroína y las anfetaminas también son un clásico de la efervescencia, pero nunca las usé de forma sostenida, aunque una de cal y una de arena: confieso que he vivido.

La relación entre el rock y las drogas parece trillada, pero todavía nos seguimos preguntando si el rock es hijo de un gran viaje de LSD. Hace poco apareció un historiador inglés que dice que los Beatles son lo mismo que las Spice Girls: un producto de marketing y cinismo, sin nada de vanguardia y espontaneidad.

Estoy casi seguro que el colectivo musical es más puro en sus intenciones, o las tiene menos ocultas. Un músico es un músico, no es un defensor del pensamiento humano, pero presume de hacer lo suyo lo mejor que puede, como quiere y como sabe. Músicos como los Beatles, además, querían ganarse la vida, manejar buenos coches, comprar buena ropa, descubrir sustancias y tendencias en el arte y en el diseño, en el pensamiento y en la literatura, tener sexo y enamorarse. En algún momento, un buen viaje nos hace sentir que conocemos estados superiores de conciencia. Un músico sabe que se tomo ácido o algo alucinante. El filósofo-crítico, aunque sea un académico, le esta mirando las tetas a alguna de sus alumnas. Sin embargo, respeto el status de los intelectuales y no puedo jurar que The Beatles no fueron cínicos en su irrevocable deseo de escribir lindísimas canciones y acompañarlas de éxito y rock life-style.

¿Y cómo te llevás con ese rock-life style? ¿Por qué tengo la sensación de que nunca dormís?

Yo viví una vida de rock destroyer además de mis épocas de high life style, y mis años de aristócrata porteño de Palermo. Nada que pueda leerse en un libro se arrima a lo que fueron mis días salvajes, mi lost weekend. Viví como un Coronel Kurtz del rock, sin mosquitos pero en permanente sobredosis de libertad. Yo creo que hay que cortarla antes que se te caigan los dientes: eso es la pesadilla hecha realidad. Y no es un comentario sarcástico ni va dirigido a nadie…siempre es como bajarse de un tren en movimiento: quedás mareado por una buena temporada. Por eso el 90 por ciento de los “post-inomanos” vuelven a fumársela. Actualmente puedo pasar días, incluso semanas, sin probar una bocanada de smoke cannábico. Lo que alguna vez parecía improbable, ahora es corriente. Es más difícil en la sala de ensayo, en el estudio de grabación, o en la carretera. Son muchas horas y es habitual terminar leyendo, tomando mate o fumando algo. Además el humo nos concentra un poco, las ideas toman forma, los textos, hablar o dibujar, descubrir algo en la música o en el pensamiento.

¿Qué relación tenés hoy con las drogas, y en particular con la marihuana?

Actualmente podría considerarme un post-consumidor activo. No fumo habitualmente marihuana, y entre los cannábicos prefiero el hash mezclado con tabaco y armado con filtro de tabaco. Usé la misma línea de “crema” durante más de 10 años, un material de primerísima calidad. Ahora prácticamente no consumo, aunque me gusta tener reservas para convidar a las visitas, y hay momentos en que el cuerpo me lo pide. Supongo que no podría tolerar mis antiguos niveles. Mi lifestyle actual lo rechazaría: nunca fui moderado y no voy a empezar ahora. La vida decidió por mí y fue la opción radical, el corte consumado. Claro que recuerdo “malos viajes”. El cannabis es psicotrópico, es una droga poderosa que depende del pensamiento y del control, o descontrol, del pensamiento en sí. Ni hablar del ácido, sus ataques de risa o de paranoia incontrolable, de la coca que nos paraliza o nos libera. Cada sustancia tiene dos caras. También conozco el “mal viaje” de quedarse sin material y buscar en el piso piedritas que puedan fumarse, esperar un colombiano en una esquina de Madrid para una compra urgente, llegar al guetto sin recordar cómo para comprar cualquier cosa. Los “bad trips” que más lamento se los comieron amigos o familiares, en algún caso el desenlace fue fatal, en alguno terminé en el hospital. Somos muchos y tenemos historias parecidas. Yo soy de la época en que la marihuana era un elemento positivo pero perseguido.

Orge es un habitué de la redacción de la THC y dice que cuando te conoció en España eras de lo más generoso con él: tiene la imagen, quizás una alucinación de su recuerdo, de desmayarse juntos en la cocina, o de verte abrir un frasco lleno de porro para convidar. ¿Podés contarnos un poco de tu vida allá?

Con Orge nos conocimos en el Parakultural y nos reencontramos en Madrid. España, o como se llame a ese maravilloso conjunto de naciones, culturas y autonomías, fue mi doctorado en muchos sentidos, tanto en lo cannábico como en lo musical, conocí otras sustancias, otras voces otros ámbitos. Es verdad que fui un heavy hash smoker, que los visitantes se desmayaban frecuentemente, tal vez menos habituados a la mezcla del chocolate y el tabaco, y a sus efectos en la presión y el coco. También es verdad que siempre tenía un tupper lleno de cogollos. Allí viví épocas más intensas y de mayor variedad, con el bicarbonato, el papel metálico, comprando en edificios abandonados y en vertederos-villas, pero conservé la misma buena línea de “costo” durante 10 años. También conservé una línea de amistad franca y verdadera con mi amigo A ―llamémoslo así―, que me presentó a J, que fue mi chamán con la base, así como el Dr. K fue mi mentor en el buen uso del “burro”, y mi baqueano en los rincones marginales donde la droga dura corre y camina.

Fumar un porrito

¿Qué sensación te causó que haya gente que se escandalice porque hablés de fumar un porrito en un recital y que se llegue a un juicio por eso?

Tengo la sensación que seguimos evitando decir la verdad. La sociedad en ese aspecto es anticuada. Probablemente también lo sea en el resto de iberoamérica, y es más fácil seguir ocultando ciertas cuestiones. Progresivamente salimos del armario, además estamos masivamente medicados o psicoanalizados. Mi juicio oral incluyó interminables apelaciones, demoras, complicaciones por cuestiones domiciliarias, hasta que finalmente concluyó por segunda vez a mi favor, y a favor de la razón humana y la dignidad del pensamiento. No fue determinante pero quizás sea uno de los motivos por los cuales la sociedad, y sus gobernantes, deciden que ya es hora de terminar con el despilfarro, la insensatez y el desarreglo legal y ético del asunto. Si se promulga la ley Fernández, accedería a prestarle mi apellido sin problemas, siempre y cuando el resto de mi familia esté de acuerdo en pasar a la historia conmigo. A pesar de los pesares somos el único país que juzgó y condenó a sus delincuentes gobernantes. ¿Por qué no pensar que estamos a punto de sentar un precedente positivo después de tanto presionar al consumidor? Sin embargo acceder a dar esta entrevista va a causar rechazo y repugnancia en ciertos sectores.

Con respecto al juicio, ¿cómo lo viviste en ese momento?

Cuando me enteré estaba grabando en un estudio y me llamaron. Al principio mi preocupación era “que no sea estupro o algo parecido”. Siempre somos más frágiles en las aduanas, en los aeropuertos, pero nunca se sabe que cama te pueden estar haciendo. Nada que no fuera narcotráfico o corrupción de menores me parecía preocupante. Después me visitó la Interpol dos veces, eso porque no estaba claro donde estaba mi domicilio. La primera fue en un teatro y justo antes de actuar, nos pusimos nerviosos: no era el momento ni el lugar. La segunda vez me visitaron en Madrid. Yo estaba fumando con unos amigos e invité a los agentes a la cocina. Esa vez fue un trámite de rutina. Al principio busqué un abogado en La Plata, quizás porque alguien aconsejó eso, pero no era alguien de confianza y volví a los brazos de mi amigo y prócer, Joe Stefanuolo, a quién conozco de la primera vez que visité Toxicomania en invierno de 1978. Fui a declarar y declaré. Solamente había hablado, no necesitaba ni mentir ni hacerme el loco, ni el boludo. Dos jueces desestimaron el status criminal y fui sobreseído, pero alguien apeló. Fueron dos juicios en uno, el primer alcahuete fue un funcionario de seguridad de provincia con más causas abiertas que yo. La segunda vez ya ni me acuerdo. El tema quedó rebotando por más de diez años y el día del juicio oral llegó justo cuando yo estaba por dar mi primer recital en 5 años, en Buenos Aires y en el Luna Park. Me desperté temprano, fuimos a La Plata y fue un trámite. La justicia pidió disculpas, me pidieron unos autógrafos, y volvimos a Capital a probar sonido.

¿Estabas preocupado?

Para mí es un tema simbólico, nunca me preocupó en lo mas mínimo. Yo tengo muchos amigos bandidos de verdad, son los mejores amigos y son los últimos posta que quedan. Después es todo social, paco, corrupción y mierda. Son los últimos mohicanos y somos amigos de verdad. Sé la diferencia entre un problema y aquella payasada que fue el affaire “La Plata”. El juicio del porrito no me movió un pelo. Siempre hice lo que quise, tenencia o consumo. Viéndolo así, que me hagan un juicio por hablar fue una lotería, una joda.

El cantor de Buenos Aires

¿Cómo ves el panorama actual de la música? ¿Te interesa algo de las cosas nuevas que están dando vueltas por acá?

Los músicos no tenemos mucho tiempo para escuchar música. Si fuera escritor o dibujante podría vivir escuchando música. Los fines de semana me pongo un disco de Thelonious Monk, o uno de AC/DC, y lo escucho todo el día. Tendría que escuchar más música como inspiración para próximos discos, es probable, pero no tengo influencias. No soy original ni tampoco tengo influencias visibles. Sé que siempre habrá música nueva, música buena y auténtica, gente seria o gente enloquecida. Tengo confianza en la música. Todos los años hay un disco que te conmueve, importante e interesante, un disco o 20 discos. La música está en su mejor momento.

Con respecto a las influencias musicales, a veces se habla de la que ejerce Buenos Aires.

Es difícil contestar esto. Buenos Aires es una ciudad de Rock, pero también de Tango, de Folklore, de Bossa-nova, de Tropical y de Bolero, eso sin contar sub-géneros melódicos y los géneros provinciales como el Chamamé. Baires es cosmopolita, presumimos de escuchar Jazz y Flamenco. Yo era un pibe de clase media, del centro bien pensante, hijo de la intelligenzia y la cultura, y mis viejos me llevaron a escuchar a Piazzolla y a Chico Buarque, al instituto Di Tella y a ver a Santana. Después, ya por mi cuenta, frecuentaba el Club del Jazz y estudiaba con profesores del género. El aire porteño es inevitable, ya en su momento, Astor Piazzola advirtió que estaba haciendo música de Buenos Aires, pero no se salvó del linchamiento opinológico de los tangueros. Las armonías de Spinetta tienen tintes de melancolía urbana, además de transportar el idioma a un estadio poético polenta. Sin embargo los hábitos cambiaron, antes todo lo que escuchábamos era Rock importado o rockas argentinas, y el género se entendía con mayor amplitud. Ahora hay que mostrarse rockero hasta para sentarse a hacer caca, tanto que se confunde la realidad rockera con los personajes de Capusotto o con Spinal Tap, la madre del humor rockero.

A vos también algunos te han criticado.

Yo sé que soy mundialmente incógnito, un desconocido universal, y que siempre vamos a estar por debajo de la importancia, el desarrollo y la calidad, de los héroes del rock británico o americano. También acepto que mi música no le guste a toda la grey rockera, y me parece muy bien. Alguien que gusta a todos no existe, alguien que siempre está en su mejor momento es un probable mediocre. Pero no entiendo la necesidad de hacer saber, a propios y ajenos, lo que no nos gusta, esa maldita costumbre de perder tiempo en comentar la música sin haberla escuchado realmente. Es una tontería, impensable en otras parcelas del arte, popular o académico. Nunca entiendo qué sentido tiene perder tiempo en hablar de discos que no querés escuchar. Nadie nos obliga a oírlos en radio ni a comprarlos. Seguramente es la influencia de la televisión y el fútbol, que son protagonistas de nuestros vaivenes culturales. Preferiría que aquellos que no tienen simpatía por mi repertorio me ignoren, y no se molesten en demostrar el escaso valor de mis habilidades en vivo o en un disco. Es una cuestión de respeto, no hay que ser maleducado ni alcahuete.

¿De donde sale tu necesidad de arriesgar y de incursionar en tantos géneros, incluso en el tango?

Hay cosas que no puedo tocar, y no las toco, cosas que no puedo cantar y no las canto. Pero soy un cantor de Buenos Aires, sin yeites, y creo que el tango se canta así, sin impostarlo demasiado, alejado de la caricatura de sí mismo. Yo lo canté rodeado de príncipes gitano y músicos de jazz-latino y “tiré el cante”: dejé caer las frases, sin hacer demasiado hincapié en el compás ni en el cante-hondo, respetando la melodía y vulnerable a las emociones. Pero también los canté con Mariano Mores o Virgilio Expósito, que me enseñaron como tenía que hacerlo.

Alguna vez dijiste que “la canciones son del que las quiere escuchar”. ¿Cómo compatibilizás eso con la necesidad de ser parte de la industria?

Nunca me creí demasiado el concepto de “industria” conmigo dentro como un engranaje menor. Mi espacio es el de mis canciones y la gente que las escucha, y si eso ocurre será porque soy un músico honesto que escribe canciones y esa es mi obra. Ya no soy parte de un grupo musical ―soy parte de un grupo que se llama igual que yo― y, estando aparentemente sólo, tengo que ser poético u honesto. Tampoco puedo elegir otra cosa que cantar bien y armar bandas muy buenas, presentar recitales de rock como los de toda la vida y encontrar un equilibro entre la dinámica del recital y las ganas de tocar siempre bien y siempre distinto. Con los discos soy menos constante: no tengo ningún sistema. Grabo lo que quiero. Me costó mis buenas debacles pero creo, como diría Jack Nicholson, que conseguí modificar el entorno para que me sea favorable. Por lo menos puedo decir esto ahora. Mañana será otro día.

También te tiene que haber influenciado que hayas pasado por tantas épocas, tantos personajes…

Siempre creí que era un apestado de las épocas. Que me había tocado crecer mi adolescencia en el peor tiempo posible, que fue la dictadura militar. Ahora todo parece tan fácil, una joda. Mi viejo sí que conoció a los grandes: es un hombre cultísimo con una vida intelectual ejemplar, con militancia política, abonado al teatro Colón. El poeta Alberto Girri era un invitado muy frecuente en mi casa, a veces el único invitado. Con los años vinieron otros literatos, Lastra por ejemplo. En casa ensayaron Les Luthiers con sus instrumentos informales, venía la pesada de la Asociación Psicoanalítica, mis viejos fueron amigos de Pichon Riviere y Aberasturi y de Roberto Frigerio, el desarrollista. Esa fue la época que me tocó ver. De chiquilín la miraba de adentro. Después, yo conocí a Miguel Abuelo, que fue mi compañero, a Luca, a Pappo, que fue mi amigo, a Federico Moura, a Guillermo Martín y a Julián Infante. Esos son los amigos ausentes. Recuerdo el día que conocí a Spinetta y me pidió que le sostenga la Gibson. Estaba Nito Mestre y le dio un Parliament que pasó por mis manos. Soy compadre de los príncipes gitanos y de los Piratas, me siento en la misma mesa que los mohicanos, muchos de mis amigos ganaron un Oscar o pagaron con cárcel sus oficios. Me faltó que Keith Richards cague encima de mi Fender. Hasta Bob Dylan me dio las dos manos.

Pasaste algunos años sin editar discos comerciales, volvés a la industria y llenás estadios y llegás a los grammys. ¿Sentís un poco de vértigo con semejante carrera? ¿Cómo lo llevás?

Un poco de vértigo no es nada. La vida es mucho más complicada que la música, incluso a estos niveles. Sigo sorprendido por mi reentre brutal en la música: parece que me hubieran estado esperando. Mis vértigos son cuestiones formales, como poder cantar con mi rango intacto cada vez, y creo que encontré una técnica para poder soportar los rigores de una gira y una serie sostenida de recitales. Creo que estoy cantando mucho más que nunca y lo estoy llevando con más alegría que nunca. Ahora realmente puedo girar con alegría y sin agobios.

¿Cómo lo lograste?


Antes pensaba que necesitaba tiempo para recuperar mi rango vocal. Antes de nuestra última gira me di cuenta que necesitaba una nueva técnica, o un poco más de disciplina o las dos cosas, para soportar un ciclo de recitales y viajes bastante apretado, intenso. No estoy seguro cómo lo hice pero encontré el método. Después de esta gira tengo más confianza: pasa que necesito de mis pirotecnias vocales para sentir que un recital es explosivo, que es brillante. Me gusta sorprender a la banda y a la gente con cambios permanentes y alardes cantores. Siempre pruebo todo lo que existe para mejorar el rendimiento vocal: propóleos, farmacia, dormir, San Pedro, moderación. Siempre puede pasar algo, con la garganta o con el sonido, pero casi siempre disfruto mucho de estar tocando y cantando cada día mejor. De la felicidad ni hablemos: hapiness is a warm gun.

Yes it is.





El Gourmet

-“No sé si hubiera escuchado música sin el concurso de la marihuana. Sé de la existencia de melómanos que la escuchan sin fumar, pero no se que es lo que sentirán, como consiguen concentrarse, enchufarse realmente en la música. Es cierto que aprendí a querer al rock antes de fumar, pero no recuerdo que clase de vuelo tenía como oyente”.

-“Hacia finales de los setenta el fumo lo importaban aventureros que lo transportaban en persona, solo así llegaban de Brasil y países limítrofes. Los verdaderos cogollos venían del sur, de Epuyén, que marcó una época de cultivos de altísima calidad, sin embargo eran difíciles de conseguir”.

-“En Californa probé buenos grass y grass comercial, hasta que llegó a mis manos el Mawi Wawi, que es la semilla hawaiana “madre” o abuela de los sinsemilla californianos. El primer cultivo indoor me lo vendieron unos canadienses, una familia que cultivaba en su casa. Era de esos porros que te pegan quince minutos después y… ¡pum!

-“La conciencia del cultivo, bajo el sol o hidropónico, la vi primero en España y en Córdoba, donde se continuó la estirpe de Epuyén. Ahora hay una variedad de plantas nunca vista: un paraíso comparado con lo que se fumaba en los ochenta. Hasta mejoró la calidad de la “cerita paraguaya” que no tienen el tacto, ni el bouquet, ni el aroma, de un hash marroqui, pero es bien pegador. Igual no entiendo por qué costó tanto imponer una alternativa al omnipresente prensado comercial”.

-“No quisiera empezar ahora una carrera de ‘recording artista’ pero, sin dudas, es una época mucho mejor para estrenar los pulmones. Los últimos años de los setenta fueron, en ese sentido, como ser rabino en la Alemania de Hitler. En los ochenta se fumaba lo que había dando vueltas, era una lotería”.




Honestidad Brutal

-“Trabé amistad con el académico Scottex. Una tarde me invitó a Barcelona y compartimos mesa con Albert Hoffman, el descubridor del LSD. También me convidó de su cosecha. Cantamos juntos, curtimos bastante y, en una época, fuimos bastante frecuentes”.

-“Mi primer ‘aceite’ lo tomé en México, en un viaje que organizaban dos amigos a Puebla para pegar un kilo que nunca apareció. Después, en Los Angeles, tomamos con mi amigo Tobillo y vimos la luz. Sería el año 1978”.

-“La última noche del milenio también tomamos con un pariente sanguíneo al que llamaremos Uncle Johnny. Él no pudo contener el espiralado de conciencia y paranoia y quiso salir a la calle. Lo intenté todo, pero finalmente brotó la violencia intelectual. Eso en ácido puede ser demasiado, y terminé en el Hospital Suizo. Empecé el siglo dándome puntos en la cabeza porque Uncle Johnny me golpeó con un bate de baseball. Por suerte fue una sola vez”.

-“Una vuelta, antes de venir de Madrid, pasé el Dr. K. por el vertedero de basura y droga dura, y compramos seis gramos de arena y dos de cal. Llegué a Baires y curtí a gustito. Ya no sé si por aquel entonces vivía en hoteles o estaba instalado en Camboya. Una tarde estaba terminando mis reservas en casa de un conocido músico y empecé a vomitar como un sifón, literalmente. Hay vómitos que son más placenteros que otros”.

-“Up in smoke, y todo el repertorio de Cheech & Chong, Spinal Tap, Terror y locura en Las Vegas, fueron mis películas de cabecera dentro del genero high movies. También hay que leer los Freak Brothers y Robert Crumb, si es posible tatuarse a los Freak Brothers y ver el documental sobre la vida de Crumb y sus hermanos”.

-“Grabé discos bajo los efectos de casi todo lo que conozco: dosis homeopáticas de San Pedro con Hash, speedball por la nariz, MDMA con agua tónica, tiza amarillenta, escama peruana, alita de mosca, porro, vino tinto, papel metálico, éxtasis”.

-“Creo que nunca puse en riesgo mi vida. Solo hay que tenerle miedo a algunas pocas drogas y no tanto por la salud, si no por el poder adictivo que tienen. La base y el burro tienen que estar primeras en la lista de peligrosidad, aunque hay que tenerle mas respeto al cigarrillo y al alcohol”.

-“Nunca llegue a estar nueve días despierto como Keith Richards. Nunca aguante más de seis”.

-“Un verdadero cocainómano no necesita más nada: solo verdadera cocaína y una cierta disciplina, respetar el hábito y asegurar a tiempo que va a tener lo que necesita”.

-“Logré dejar todas las drogas y recuerdo donde las deje”.

-“Soy joven y sé que no puedo confiarme demasiado, que la vida tiene sus curvas y que volver a curtir depende también del destino y de un momento de debilidad. O tal vez de fortaleza”.

-“No se puede confiar en alguien de mi generación que nunca haya probado o consumido sustancias, al menos ligeras”.

Por Sebastián Hacher – Revista THC.

sabes como se que eres gay?

- si tu broder llego a los 30 y no tiene barriga kabrazo..!!

- si tiene gato en vez de perro solo un roskete konsumado tendria un gato, un gato

es komo un perro pero en marikon.. a un perro lo llamas maskulinamente

sandokan, neron, rambo, ven aca perro de mierda..! pero a un gato michifu.. mimi

bebe bonito ven.. S I M P L E M E N T E K A B R A Z O

- si no va de campamento porke no hay sitio donde hacer sus necesidades un hombre kaga y mea

donde sea y punto..

- si no toma cafe por la cafeina y cuida su colesterol y demas marikonadas...

- si deja ke su jerma le reviente un grano es de kabrazos.. un hombre no se revienta los granos

los lleva komo trofeos

- si se conoce mas de tres nombre de postres es de loka profunda un machazo latino a las justas

conoce la salchirata ke le vende la tia de la eskina...

- si alimenta a su perro con komida para perros tipo rikokan y demas marikonadas.. es kabrazo

un perro come lo ke se kae al suelo lo ke desentierra lo ke tu eskupes kuando tu komida

esta media malograda y punto..

- si va a la feria de libro todos los años religiosamente mas aun si lleva sulibrito de quino para

que se lo firme el mismo quino es simplemente R O S K E T A Z O ..! para ke komprar libros

si te lo puedes gastar en cerveza?

- si tu broder maneja kon las dos manos es simplemente kabrazoooooooo

la mano derecha solo se utiliza para kambiar la radio hablaer por cel o hacerle

un gesto obsceno a la vieja de mierda ke no avanza...

- si tu kausa mira la fecha de kaducidad de los productos enlatados..es simplemente

rosketaso un hombre no mira esas webadas es inmune a eso...

- si le gusta cocinar y se kree gaston acurio y sale feliz a hacer sus compritas los domingos...

un hombre los domingos solo piensa en dormir.. por la rezaka del sabado o esta leyendo
el suplemento deportivo..

- si tu kausa jode a todo el mundo de kabro es probablemente ke se la koma doblada

y usa la tactica del super macho latino..

- si come panchos en vez de hamburgesas es rekontra rosketaso...

- si se emociono kon la pelicula ghost la sombra del amor chimbombazo...

- si le gusta ver a las matadorcitas en vez de ver futbol de 2da division... se le kema el arroz...

- si prefiere tomar vino, baylys , gin con tonic o tragos de kolores en vez de una chela al polo

es rekontra marikon..

- si le pone fresitas aromatizantes a su auto para ke huela riko KABRAZO..!

ya saben sin alguno de sus kausas coincide kon algun tip al menos duden

y nunka valla juntos al baño.. ah me olvidada algo ke los hace aun mas kabrazo...

si uno de tus kausas o tu esta

leyendo esto kuando puede estar viendo porno.. es rosketaso

el internet para un hombre

solo sirve para eso jajajaja...

el ultimo test si pasas estes estas librado ufffff...!!

mirate los dedos esta cientificamente komprobado...

FIito & Fitipaldis

Si te gustan Los Rodriguez, Dire Straits, Radio Futura, el Rock and Roll, Blues, Soul, Swing, un tio que pichangee bien con la guitarra,...entonces este es tu grupo, tampoco es el rey midas el Sr. Fito Cabrales, pero eso si, tiene sus canciones memorables, himnos que seguro estarán numero 1 de mi billboard personal en mi mp3 por un buen tiempo...si no te quieres complicar la vida y quieres sentirte como en una road movie cuando vas en la combi, aqui os dejo su ultimo disco, escuchen las letras no se arrepentiran.

http://www.megaupload.com/?d=B84LH9CK

Carta de un peruano para otro peruano

Un año mas y se cumplirán 130 años del inicio de una guerra en la cual los peruanos, herederos de un pasado prehispánico único en América, que se remonta a 4,000 años a.C., Nación de ingentes riquezas, altas culturas, suprema orfebrería, notable desarrollo metalúrgico, envidiables técnicas arquitectónicas, fabulosos edificios, fortalezas, caminos, país que había desarrollado incluso teatro, artes y ciencias mundialmente reconocidas, faltándole si acaso únicamente incursionar en filosofía.

Fuimos inconcebiblemente vencidos por Chile, una recientísima nación con solamente 70 años de existencia, una angostísima tripa de tierra situada a nuestro sur, que se va disolviendo en el mar.
Un paisito pobrísimo, insignificante y misérrimo, sin historia, sin pasado, sin riquezas, sin tradiciones, otrora tierra de nómadas cazadores, pescadores y recolectores, mapuches y araucanos.
La guerra de 1879, no constituyó pues, ni por asomo, el caso abusivo o imperialista de un EEUU. agrediendo a un Vietnam (al cual sin embargo y con todo no logro vencer) ni el de un imperio británico invadiendo a sangre y fuego los cinco continentes.
No fue tampoco una guerra como la de triple alianza, en la cual un Paraguay solitario e indomable se defendió como fiera, a costa de la perdida del 90% de su población masculina del ataque simultáneo de Brasil, Argentina y Uruguay.
La guerra de 1879 no fue la de un Hitler invadiendo Holanda o Dinamarca tampoco.
La guerra de 1879 fue la guerra de un enano (Chile) contra un gigante (Perú) que se perdió única y exclusivamente por culpa del Perú, por gravísima responsabilidad histórica de los peruanos, ya que frente a los antecedentes descritos, ¡¡¡Perú debió haber aplastado a Chile como un elefante a una cucaracha!!!
Es más!!!, Chile no debió jamás nunca haberse siquiera atrevido a guerrear contra nuestro Perú.....¡¡Ni concebirlo!!!
Es por todos conocidos que muchos peruanos fueron increíblemente aliados de Chile en la guerra contra la confederación Perú-boliviana,
y es también harto sabido que durante la guerra de 1879 algunos
cobardes traidores levantaron un slogan infame en plena guerra: "antes los chilenos que Piérola".
También es conocido que hubo graves deserciones, que existieron robos de pertrechos por parte de los mismos peruanos para nuestras propias tropas, latrocinios dinerarios. Dentro de este escenario de afrenta y oprobio, nuestros sagrados Grau, Bolognesi, Cáceres, fueron la excepción!!!
No soy belicista ni soy revanchista, pero, para consumo de los
reivindicacionistas territoriales, es preciso hacerles saber que los
peruanos tuvimos 45 años, cuarenta y cinco larguisimos años (1884-1929) los que mediaron entre la desocupación chilena y 1929, para forjar un proyecto nacional de unión, orden, honradez, trabajo y ahorro que nos hubiese permitido arribar a 1929 en condiciones fuertes, vigorosas, capaces de disuadir al antiguo enemigo mapochino contra cualquier intento de quedarse con Arica, e inclusive tal vez de convencerle "por la razón o la fuerza" que era mejor se nos devuelva también Tarapacá.
¿A que viene la obsesión peruana frente a chile?
Yo no veo que Colombia este reclamando reivindicarse Panamá, nación inexistente hasta 1903 que le fue cercenada por EEUU. para construir el canal. Ni siquiera ahora que el canal es panameño, ni por las fabulosas rentas que produce.
No veo tampoco que México tenga la espina del reclamo ante EEUU. por el robo de California, Oregón, Nuevo México, Arizona y Texas,.... Territorios inmensos y riquísimos que constituyen un tercio de lo que hoy es EEUU.!!!
Yo no veo tampoco que Chile sea un "país permanentemente expansionista" pues hace 130 años que no tiene una guerra. En un lapso semejante ¿Cuantas veces guerreó Alemania, Francia, e Inglaterra entre si y con otras naciones???? Si Chile fuese un país en permanente expansión territorial habríamos tenido guerras en 1909, 1929, 1949,1979, 1999
(Los "9" son por supuesto únicamente referenciales).
¡¡y no quiero ni pensar cuales podrían ser nuestros limites actuales con dicho país!!!
¡¡¡Lo que tenemos que hacer los peruanos es dejarnos de tantísima lamentación antichilena!!
A modo de un solo ejemplo, ¿sabemos los peruanos porque hoy día “LAN“ es dueña y señora de nuestros cielos??
Porque los mismos peruanos nos hemos encargado de destruir a
“Aerolíneas Peruanas", “Aeroperu", a la legendaria “Faucett", y hemos permitido que exista “Aerocontinente", la aerolínea de un narcotraficante asesino.
Cuando los chilenos largaron a “Aerocontinente" de Chile, alegando que Zevallos era traficante, protestamos de un millón de maneras, nos dimos por injuriados hasta en lo más profundo de nuestra peruanidad, y....¡Que vergüenza!......Resultó ser verdad!!
Es imperativo dejar las lamentaciones, las quejumbres por la marca del “Pisco", del “Suspiro de limeña", la marca “Tacama", y tantas otras, de las cuales también tenemos la culpa por dejarnos ganar, y convertirnos en el hazmerreír de los mapuches.
Dejémonos de falsos patriotismos, dejémonos de "unida la costa, unida la sierra, unidos el norte el centro y el sur", porque eso es mentira!!,
Dejémonos de "¡¡¡daré la vida, por ti Perú!!!",
Dejémonos de tantisima hipocresía, si no somos capaces siquiera de evitar arrojar cáscaras de fruta por las ventanas, ni de tratar con cortesía a nuestros mayores !!
Y para ello no existe mejor receta que dejar de robarle al estado,
pagar todos nuestros impuestos, dejar de proponerle "sin boleta" o "sin factura" al cliente, dejar de defecar y orinar en la vía publica, respetar el ornato, las reglas de transito, respetar al vecino, dejar de detener vehículos al comienzo de cada cuadra, si somos pasajeros, dejar de detener nuestro vehiculo al inicio de cada cuadra, si somos chóferes, respetar al niño, respetar a la mujer, decirle ¡¡no!! a las basuras televisivas de la Bozzo y esa calaña!!. Por allí esta el rumbo!!. Ni siquiera hemos comenzado y nada indica lo vayamos a hacer!!!!!
Hasta hemos prostituido el saludo a la bandera, signo máximo de devoción y de fidelidad, pues nos referimos a "saludo a la bandera” como a nada, como a lo mas intrascendente, como a lo accesorio, como a lo más intonso e insignificante, cuando debiera referirse a lo más sublime, al símbolo de lo mas sagrado!!
Nuestro poder judicial es un escarnio, nuestra policía, un baldón!!!
¿Saben de alguien que haya sobornado a un vocal supremo de Chile?? ¿Alguien puede contar como le pasó plata bajo la manga a un carabinero durante su estadía en Chile, o más aun, como fue el propio carabinero quien le pidió la coima?
Ellos, los chilenos, los "malditos" chilenos, son mucho mas cumplidos con su Chile que nosotros con nuestro Perú!!
No andan violando a sus mujeres, abusando de sus propios hijos, ni estrellando o desbarrancando sus buses en las carreteras a horario continuo............
Sus maestros y profesores no son violadores sistemáticos ni frecuentes de sus alumnas!
No es solamente cosa de comprar armas, armas y más armas.
Es aprender a amar a nuestra patria, desde sus cimientos, honrar a nuestra bandera roja y blanca: a propósito de nuestra bandera roja y blanca,
¿¿creen ustedes, siquiera por asomo, que los chilenos, además de su estrella solitaria, consentirían en tener "otra bandera nacional", como la "bandera" arco irisada del “Tahuantinsuyu", la cual ya tenemos hasta 2 versiones, una rayada otra a cuadros, y que por lo demás, nunca existió??.

Pues ese malhadado trapo multicolor hoy día ondea en muchísimos lugares, campea en Cuzco y Puno, y es cuestión de tiempo para grandes mayorías nacionales lo reconozcan como "única" enseña patria.

Compatriotas peruanos............¡¡¡¡¡ No tenemos ni para comenzar !!!!!


Ah!! desgraciadamente hombres humanos hay hermanos muchismo que hacer (cesar vallejo)

Chile es un pais de mierda con gente de oro,
el peru es un pais de oro con gente de mierda
( dicho chileno)

Estas preparado para tener un bebe?

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses.
Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.


2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.


Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer.

Aproveche en leer esto, esta será la ultima vez que tendrá todas las respuestas.


3) Para hacerse una idea de como serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.

A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma.
Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.
Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón.

Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano.

Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color.
Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.


5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.


6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de tempera, conviértala en un gracioso cocodrilo.

Ahora junte un envase tetra-park, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una replica exacta de la Torre Eiffel.
Comience este trabajo a las 11 de la noche, que seria la hora en la que se entera que LA TAREA ES PARA MAÑANA..!

¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra del kinder

7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca mas. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.
Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 centimos. en la compactera o casetera.

Compre un paquete familiar de galletitas de animalitos. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehiculo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo mas parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal).

Si piensa tener mas de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras.

Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras).
Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión.

Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.


10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje).

Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma.

Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores.

Repetir todas las noches durante 8 años.


fuente: http://www.enplenitud.com/

Se acabo el mundial

Se acabo el mundial y ahora tendremos q esperar 4 añasos para el próximo, pero nos queda el descentralizado (es ironía) el dia sábado despues de ver al valiente equipo uruguayo pelearse el tercer puesto con el favoritaso equipo aleman le puse al clásico peruano y....nada q ver estamos a años luz seamos realistas tarea dificil para el mago MARKARIAN q ya dijo "esto es un deporte, solo un deporte si no ay resultados no va ser ninguna tragedia" ...lapidario, ese sábado también vimos el mejor gol del mundial uno de los tantos golazos q se iso este superheroe de pelicula serie B llamado DIEGO FORLAN muy justamente nombrado balón de oro, a quien nadie dio bola por estar viendo como se paraba antes de un tiro libre el poseraso de cristianito ronaldo.

En general me gusto este mundial aunq como decía el otro hombre de hojalata se estaban yendo los FAVORITOS, los HISTÓRICOS, para nada bajo el nivel, se quedaron los q tenian q quedarse y este airecillo a final mismo pelicula de cine independiente le agrego una emocion adicional.

Felicidad total despertarse prender la tele ver el primer tiempo y salir rápido para llegar a la chamba para el segundo tiempo, porque aunque usted no lo crea de ripley me instalaron una tarjeta de tv a la pc q uso (se hicieron una).

Felicitaciones a ESPAÑA y que celebren todo lo q quieran porque son campeones putamadre y como dice el spot de una marca conocida "han escrito el futuro", me alegra tambien porque casi es mi querido barcelona mi equipo favorito jugando PES (Pro Evolution Soccer) solo falta Messi, Henry y Yaya Touré.
Me quedo con esta frase de un comentario de youtube q es lo q siento y siente este sufrido pueblo peruano porque señor markarian esto no solo es un deporte es la vida misma:

La verdad yo tampoco soy español y es increíble lo que el futbol provoca k emocion !!!!!!!! por eso es futbol el deporte mas bello de todo el mundo !!!!!!!!!!!!!!

Amor Vincit Omnia

Amor Vincit Omnia(El Amor lo Vence Todo) es el ultimo disco de ROBI DRACO ROSA un cantautor que quedo perdido en el limbo de mis raros 90´s.
En 1996 escuche el disco VAGABUNDO de este perfecto desconocido, guitarras distorsionadas fusionadas con ritmos latinos, requiebres en las melodias y es q DRACO no le va a las formulas,ahora q lo vuelvo a redescubrir tiene toda una nueva reelectura estaba entre mis discos queridos y martires destruidos a manos de una ex (loca de mierda), canciones inmensas MADRE TIERRA, VAGABUNDO, DELIRIOS...escucharlos otra vez es todo un viaje "Me despierto en el alba soñando no sé qué......" PENELOPE, "el esta condenado a morir por amar demasiado...." MUJER BLANCA frases q me mataron y lo volvieron hacer.

Un pata draconiano me dijo "es su disco mas vagabundo" lo describio mas facil q yo, me cago.

Un par de detalles q se me escapaban es q fue un menudo(esos de subete a mi moto) y compositor de algunas canciones de Ricky Martin, Julio Iglesias y Ednita Nazario (se gana los frejoles).
Este disco muestra a un DRACO calmado y maduro el comienzo es avasallador ESTO ES VIDA con una letra q emana amor por todos lados le sigue las canciones con los ritmos q ya conoce y llega la canción mas sentida q e escuchado en años REZA POR MI q me agarro mal parado, despues OBRA DE ARTE una oda a la mujer, MIS AMIGOS le sigue con una letra q duele y alegra "no tengo brazos sin abrazos, no tengo vida si no tengo a mis amigos....", gracias draco esto es vida y el amor lo vence todo, y quien no lo crea q se valla a la misma mierda.

link de descarga...

www.mediafire.com/?wzngzgm5fgg

las 10 canciones lentejas que te hicieron llorar...

estimados blogeros porneros chateadores impulsivos ludopatas...
hakers profesionales y demas especies..weberiles
hagan un alto a sus labores se han puesto a pensar en las canciones
ke han marcados sus vidas? haganlo right now...! te acuerdas de akella kancion ke te hizo suspirar cuando tenias frenillos lentes de medida y zapatos lustrados en el colegio,y te morias por la flakita reina de la primavera del 4to B
(no hablo por experiencia propia jaja) akella kancion ke te hizo llorar porke te atrazaron te partieron te humillaron y volvieron a estar contigo..
akella kancion ke te recuerda un amor ido maldito ke se te clavo komo daga en la espina dorsal...akella kancion kon la ke hiciste el amor... en un campamento lejos de lima alkoholizado hasta el exceso y de lo uniko ke te acuerdas es de eso de la cancion y de la chika en cuestion...
has un alto a tu vida amigo blogero...y eskucha los set list
que hombresdehojalata ha preparado para ti..
es un compilado del soundtrack de nuestras vidas
eskuchen la musika ojeen la letra y saken sus konclusiones :)

La niña de mis oidos...

Lo primero q escuche de María Nieves Rebolledo Vila o más conocida en su cuadra como bebe, era su canción optimistona con airecillos de libro de autoayuda “ELLA” buena melodía, pegajosa como para comercial de shampoo. Una vez vi el disco en la oficina de un cliente le di una mirada a la portada una especie de niño-niña con corbata, colores fucsia de fondo ahora diría q era un disco emo, otra cosa q no me animo a escucharlo fue q ya me había quedado un mal sabor de oído ese grupo de tías liberadas que se hacían llamar “ella baila sola” q me recordaban a patti y selma (cuñadas de homero Simpson) tampoco pense q era otra Niña Pastori.
Entonces escuche “MALO” como intro de la serie Mujeres Asesinas q seguro le abra valido ser la abanderada del movimiento feminista y fijo hit del MIMDES (Ministerio de la mujer) el disco “PAFUERA TELARAÑAS”, me pareció fresco, con energía y en los surcos lentos como en “CUIDANDOTE” su voz es casi una caricia. Quería escuchar algo más de ella y me di con la sorpresa q a la flaca le había dado un no se q de fama y se había retirado de las canchas exiliándose dios sabe dónde, entonces de pronto se salió con este disco “Y PUNTO” con una distancia de 5 años de la anterior placa.
Un buen disco, “ME FUI”, “SIN SENTIDO” “CUANTO + ME SUJETAS” lo confirman, letras pendejas como en “UH, UH, UH, UH” y melodías muy bien elaboradas, merece ser escuchado.

Link de descarga... Bebe Y punto...

http://www.megaupload.com/?d=G0T9TVOU

Pass: www.chilecomparte.cl

I love Boom Boom Kid ...

El departamento de Boom Boom Kid, perdido en la metrópolis de Once, podría ser un museo conservacionista de los últimos cuarenta años de la cultura pop y una irresistible tentación para un niño terrible de tres años de comportamiento endiablado. Un Brian Wilson a colores adherido a la pared, un muñeco de cuarenta centímetros de James P. Sullivan, asustador estrella de Monsters Inc., en la mesada de la cocina botellitas de cerveza de países remotos, volantes de conciertos en inglés, un poster de Godzilla, un maniquí con peluca y camisa hawaiana que vigila el baño, muchos pero muchos discos y un felino azabache de ojos amarillos que se desliza silencioso entre las patas de la mesa del comedor. Imaginen que eso es sólo el dos por ciento del inventario total de curiosidades que forman parte de su mundo privado. “Es como una pequeña pantera, ¿viste?”, dice orgulloso su dueño mientras le acaricia suavemente el lomo. No hay dudas. Es como una pequeña pantera.

Uno de los cuentos de terror favoritos de Carlos Rodríguez (ex Miss Muerte, Il Carlo o Nekro) es El gato negro, de Edgard Allan Poe. Y es difícil creer que el escritor norteamericano no haya imaginado otro gato que ése que ahora deja el calor de los brazos y se acurruca en la mesa junto a un mini familiar plateado de todo x 2 pesos que mueve una pata a repetición en señal de saludo a quienes cruzan la puerta. Ahí está el primer link. De aquí en adelante, intenten no perderse. De lo contrario, sigan los links.

Son las seis de la tarde de un miércoles pesado en Buenos Aires. Afuera, el mundo se viene abajo. Dos horas atrás se largó una lluvia infernal que pinta durar un buen tiempo y en la calle todos rajan a refugiarse en el techo más cercano. Adentro, en un séptimo piso, Boom Boom Kid, con un resfrío que amenaza mutar en gripe, mira hacia las nubes, abre un poco más la ventana y se dirige al equipo de música. Está descalzo, pero el departamento es cálido. Toma un CD (algo extraño en esta casa) y pone play. “Esto se lo dio un pibe argentino a un amigo en Estados Unidos, y después me llegó a mí. Está buenísimo.” Se trata de un CDR con versiones instrumentales de Fun People y BBK en violín y piano, interpretadas en vivo, a juzgar por los aplausos, en un bar. El pibe es un bahiense que vive en el gran país del Norte y decidió rendir homenaje a la música de los dos últimos proyectos sonantes de Boom Boom Kid. “Me siento Beethoven, man. Está buenísimo lo que hizo con la música porque es muy loco poder leer las canciones de otra manera, con gran respeto; la verdad es que me gustó mucho”, reconoce con timidez uno de los motores creativos menos difundidos y más rabiosos e inquietos del rock argentino.

“Siempre me mantengo dándole masa para agilizar la mente y borrar todo indicio de normalidad, o al menos de la clase de normalidad que no me gusta: la del estancamiento mental”, confiesa. “Es lindo vivir en la ciudad y hacer cosas que te gustan, por eso a la mala vibra de la ciudad la espanto haciendo música, componiendo, dibujando, dando amor. A veces me agobia y odio la humanidad, la odio, pero eso en algún momento lo sentimos todos.”
–¿Hacés música para canalizar ese odio?

–Es que si yo no hago esto... me enfermo. Y tengo la filantropía como algo nato, propio. Entonces se me presenta un dilema. ¿Cómo lo resuelvo? No me doy vuelta chupando o drogándome todo el día, y tampoco me doy vuelta pegándole a otro tipo porque es de otro país o porque es de otro color o tiene el pelo diferente al mío. Yo no soy así. ¿Qué hago entonces? Me tranquilizo. Alguna gente va al fútbol y putea. Yo cuando no tengo la guitarra, tengo el lápiz y el papel. Y esto que soy hoy, ya mañana no lo soy. Soy el futuro.

No pasó ni un cuarto de hora y Boom Boom Kid se levanta rumbo a la cocina, deslizándose con el mismo sigilo que su pantera azabache. Regresa con dos tazas de café y se acomoda en un sillón. Pero sólo durará allí unos instantes. Al rato se vuelve a levantar y trae unos dibujos hechos por él a puro crayón negro de figuras de la “mal llamada música soul”. Ray Charles, Aretha Franklin, Lee Dorsey (leyenda del funk y el R&B que Carlitos descubrió a través de los Clash, quienes lo rescataron y se lo llevaron de telonero en su última gira), Gil Scott Heron, The Supremes, Otis Redding y hasta Prince, a través del ojo de Boom Boom. Los dibujos son realmente buenos. Me comenta que estuvo a punto de llevarlos a Brasil para una exposición, pero admite que se colgó. Aún debe que terminar una película (ver BBK va al cine), prepara un próximo material de ¡cuarenta! canciones que verá la luz en el invierno llamado Freesbee y acaba de lanzar mil copias para coleccionistas de Benjui Jambouree, su (hasta ahora) último disco, que salió en vinilo solamente en Buenos Aires y San Francisco, donde el año pasado editó un Best of. Sin olvidar sus giras por Estados Unidos junto a los Gummy Bears, su proyecto con Rude Boy Scorcher y la aparición del fanzine Godzuki (¿alguien se acuerda del simpático sobrino de Godzilla creado por Hanna Barbera?) Ataca Buenos Aires. Ufffff...
–Escribís, componés, dibujás, filmás y te involucrás en todos los proyectos. ¿No te cansás de Boom Boom Kid?

–Lo que me cansa es la demanda. Mi sello discográfico soy yo, una sola persona. Yo compongo las canciones –algunas con la banda–, hago la tapa, soy mi distribuidor, hago los shows. El disco lo mando yo a fabricar y lo espero yo. Lo que me pone triste es no poder mandar los discos a los lugares que me gustaría y dárselos a quienes me los piden. Bandas como Fun People o Boom Boom Kid o artistas como Juana Molina son conocidos por una entrevista o por una página de Internet porque no tienen mucha exposición. Yo no puedo llegar a todos lados, man. Y en los últimos años llegó mucha demanda y entonces tengo que viajar. Ahora mismo estoy lidiando con este tipo de cosas que me dan mucha tristeza. Del nuevo álbum, Benjui Jambouree, hay 250 copias en Estados Unidos. Yo sé que este disco si lo fabricaran más tal vez se vendería más, pero no es el sentido. Ahora hice una gira por todo el país y era feo no poder vender un disco, porque yo los vendo en los shows, y cuando me voy, ya fue, ¿dónde lo consiguen? Es lo único que me cuesta. Lo demás es divertido.
–Tus shows siguen siendo un espacio donde los pibes se entregan al mosh y al baile. ¿Aún te divierte que eso suceda?

–Sí, está buenísimo, porque es un baile re lindo, no hay piñas como cuando yo empecé, que había siempre. Y creo haber sido parte del cambio: que haya baile y buena onda y no bardo y trompadas. Es copado poder cantar, mirar hacia el costado y ver a diez pibes bailando con vos. Eso no tiene precio. Más que nada porque nosotros no damos ni un espectáculo, ni un show.
–¿Qué es entonces?

–Benjui Jambouree. El jambouree es como el llamado a las tribus. Los americanos tomaron eso para referirse a una jam (improvisación). Es una palabra africana que alguna gente usaba para traer a los espíritus a través del canto. Benjui es una palabra hindú que refiere a una esencia que rompe los malos augurios, la mala vibra. Es un llamado a romper todos los maleficios. Y yo voy a eso, a romper los maleficios. Entonces, cuando vas a sacarte el problema que tenés con vos mismo, listo. Sucede que sin querer hay recepción, y está buenísimo. A mí la música me trae paz, por más que escuche Morbid Angel o Napal Death. Yo tengo una misión y la voy a cumplir. A veces la logro y a veces no, pero no pregunto a las personas si les gustó el show. Les digo: “¡Qué bien que nos hicimos, man! Gracias por venir”. Porque sin ellos tampoco se podría generar esa energía. ¿Sabés la energía que tienen muchas personas concentradas en una sola cosa? Yo no soy un tipo que crea en Dios o en alguna virgen, pero creo en algo, soy creyente, necesito creer en algo. Es la naturaleza del hombre. Creo en mis amigos, en mi pareja, en el amor y en la música como sanadora y con el poder de cambiar el mundo.
–¿Qué sana la música en vos?

–A mí me puede doler todo el cuerpo y estar re mal, pero después de tocar estoy hecho una seda. Me ayuda en todo sentido. Es una herramienta para transmitir las ideas que tengo sobre mi forma de vivir. No soy una persona que da consejos, pero sí me gusta tirarte algo, decirte buenas cosas, tirarte un link, me gustan los links. ¿Ves ese disco que tengo ahí de Daniel Johnston? Bueno, a mí Nirvana no me gusta, aborrezco Nirvana, y vi en una revista que le hacían una nota al chabón (Kurt Cobain) y tenía una remera con la tapa del disco Hi, how are you, y el comentario era que ese Johnston estaba muy loco y hacía una música muy buena; como un nuevo Brian Wilson. Y ese disco lo vi en una remera de Cobain. La verdad es que suelo hacer ese tipo de pelotudeces (risas). Intento tirar mis links, aunque no me los levante nadie. Ese es el juego del rock and roll, y yo soy un rockero nato.

Carlitos es ovo-lacto-vegetariano (no come carne, pero sí derivados), no toca para municipios, defiende la igualdad de géneros, se opone a la violencia (suele parar sus shows si la cosa se pone espesa) y pregonó cuando nadie se animaba el “hardcore gay antifascista” junto a Fun People, combo que lo acompañó hasta el inicio de esta década y que dejó su lugar a Boom Boom Kid, luego que éste asesinara a Nekro una calurosa noche en Cemento hace casi ya diez años. El mismo define su música como un “crossover de géneros”, donde Judy Garland, Beach Boys, Los Pasteles Verdes, Bo Diddley y Slayer conviven con Leonardo Favio, William Burroughs y el espíritu anarquista de Paulino Scarfó y Severino Di Giovanni, cuyo rostro ilustra toda la portada de The art(e) of romance de Fun People. Así es Boom Boom Kid. No pierdan el link.
–Siendo un rockero nato, ¿cómo ves hoy al rock?

–Siempre vivo, pero con diferentes nombres. A veces cuando me dicen “ah, ésa es una banda punk”, yo digo “no, man, punk es nostalgia, y yo no soy nostalgia”. El punk del año ‘79 ya era nostalgia, y eso no es para mí. Nostalgia no soy, soy algo nuevo, trato de crear algo nuevo, aunque lo escuches y te parezca un estilo viejo. Bueno, yo estoy intentándolo. Trato de ser auténtico en lo que hago porque original sé que no soy; no inventé nada. Al menos trato de que lo que hago me convenza.
–¿Estar siempre en movimiento es una forma de evitar el estancamiento?

–Totalmente, porque no me gusta el estancamiento. Mi naturaleza, desde muy pequeño, fue otra. Por eso con la otra banda y con ésta siempre nos quisieron encasillar. Tocamos en un festival de death metal sin ser death metal, y nos aceptaban. También nos invitaban a tocar con bandas hardcore y, sin ser hardcore, nos aceptaban. En mi casa se escuchaba desde jazz hasta un tango o un heavy metal zarpado, y el tocadisco era el centro del universo. “Ahora me toca a mí” (risas). Y así pasaban Viglietti, Zitarrosa, Eddie Pequenino, Bill Halley, rockabilly... y eso es lo que hago yo. En un disco mío puede haber diferentes ritmos que están en mí desde el vamos.
–¿Te ves con Boom Bom Kid diez años más?

–Con Boom Boom Kid estoy bien, los compañeros son muy buenos, puedo viajar por todas partes del mundo con mi valijita y mis cancioncitas y tengo una orquestita en cada lugar donde voy, lo cual es una bendición que me ha dado el rock. Como soy un solista en un mundo de bandas, para mí es complicado porque está todo hecho para las bandas, no para los solistas. Al menos acá sucede eso; no quieren solistas de rock. No me gusta mantener una banda si no hay onda, porque se convierte en un matrimonio que no se separa por los chicos. Cuando salí como solista era uno de los pocos, porque no había muchos dentro de la escena musical argentina, y el hecho de que haya salido como solista y bancármela así, les dio impulso a otros. Y cuando salió lo de la publicidad de zapatillas, ni te digo.

Hace unos años, Carlos realizó una publicidad gráfica para las zapatillas Vans (calzado que usaban los primeros skaters californianos a comienzos de 1970), donde aparecía parado en el techo de una vieja casa con un cielo hitchcockiano de fondo, tal vez mirando hacia Chappanoland, el cementerio que construyó para enterrar las plagas de la guerra, la envidia, el ego, la maldad y las fronteras. Algunos lo criticaron duramente porque, se supone, su figura, emblema de la independencia y la autogestión, no debía verse involucrada con una marca. El no lo ve así.

“Mirá, Henry Rollins lo hizo y también Lemmy de Mötorhead. ¿Quién le puede decir algo a Lemmy, man?”, dispara. “Y después que yo hice eso estaban todos los personajitos del underground en la Rolling Stone que me crucificaron. Estaban todos, todos. ¿Quién habló de ellos? Nadie. Es difícil a veces cuando sos el primero en algo. Fue un problema personal de un periodista que tuvo una película conmigo que no era. Después se pusieron con personas de otros diarios en la puerta de La Trastienda y les preguntaban a los pibes: ‘¿Viste qué mal lo que hizo Nekro con las zapatillas?’. No importa, ya está. Pero a veces te la comés, man.”
–¿Pensás que el rock argentino es machista?

–Sí, el rock lamentablemente es una cosa machista, pero si te ponés a pensar no tiene nada que ver. Jim Morrison usaba pantalones de cuero y era un sex symbol, porque los pantalones de cuero venían de una escena súper gay y él los tomó de ahí y de ahí vienen. Morrison se los ponía porque en realidad curtía de los dos lados. Y Rob Halford, cantante de Judas Priest, fue el emblema de la vestimenta de heavy metal. Qué pena que Rob no se dio vuelta para decir lo que era en los ‘80, porque hubiese estado buenísimo. Los que son muy machistas no quieren aceptar su lado femenino y entonces lo hacen de manera burda.
–¿A los rockeros les cuesta hablar de amor en una canción?

–No quiero meterme con eso porque hay muchas bandas argentinas que no voy a escuchar sus discos ni a compartir escenario, pero tienen un grave problema. Algunos no saben cómo llamar la atención y no pueden aceptar que haya gente nueva haciendo cosas en la escena, entonces se tiran de un balcón. No da decir “vamos con el paco” o “vamos a chorear” o “vení, loca, que te toco el culo”. Esa es música para dañar y tiene que ver con algo viejo, caduco, no con un músico de rock. Si eso es el rock argentino, yo no formo parte de él.











link del disko okey dokey bajenselo.. paz...
http://www.mediafire.com/?ynndywtjjzl

Cosas por hacer antes de morir...

mucha gente se pregunta por como llevar su vida...
que hacer para mejorar su calidad de vida...
yo al menos tengo una regla basica
limitate a hacer lo que te da placer..
y otra es tratar de vivir experiencias nuevas...
asi ke les dejo una lista de kosas ke hare o tratare de hacer antes de morir...
intententelo sientan ke su vida vale la pena..
(las marcadas en morado ya las cumpli jejeje hagan su lista y sean felices :)

Pedirle una cita a una desconocida.
Escalar una montaña.
Hacer el amor en un sitio prohibido.
Tomarte un tiempo sabático.
Intercambiar tu casa.
Crear tu Blog.
Cambiar de look.
Colgar un vídeo en YouTube.
Pintar tu casa (tú mismo).
Improvisar un viaje.
Comprar un súper súper capricho.
Tomar una copa en un bar de ambiente.
Explorar tu ciudad
Contratar una médium.
Probar la risoterapia.
Experimentar gravedad cero.
Hacer un curso de supervivencia.
Adoptar a un perro.
Comprar un juguete erótico.
Ir a la ópera.
Pisar el círculo polar ártico.
Participar de extra en una peli.
Colarte en el Backstage.
Saltar en paracaídas.
Encargar tu biografía.
Pasear en elefante.
Explotar tu vena artística.
Presentarte a un concurso de TV.
Decir te amo aunque sea una vez en tu vida.
Dejar una huella en el cemento .
Encontrar un trebol de 4 hojas.
nadar con delfines.
Pasar un dia feliz sin utilizar el dinero.
Tener hijos, y nietos.
Asistir un parto
sembrar algo.
Enamorarse a primera vista .
Tener sexo con algun famoso.
Hacer el amor, estar con el amor verdadero.
Ir a un gran concierto de rock.
mojarse bajo la lluvia.
Copiarse algun examen.
Ir al estadio a ver un clasico.
Conducir un Fórmula.
Participar en un carnaval de Brasil.
Fotografiar una especie en peligro.
Cruzar un país utilizando sólo transporte público.
Pasar la noche en un hotel histórico.
Participar en una Ceremonia del Té Japonés.
Conocer tu arbol genealogico o algun ancestro tuyo.
Visitar el lugar de nacimiento o la tumba de un icono cultural.
Comer gato gusanos, sesos de mono u otro plato exotico.
Salir en una pelicula porno.
Raparle la cabeza a un amigo mientras duerme o esta borracho.
Andar en bicicleta desnudo.
Aprender a tocar un instrumento y obtener un documento que certifique tu grado de habilidad.
No dormir durante 48 horas.
Ser famoso.
Conducir una Harley Davidson.
Inventar algo.
meterse un “maratón” de películas con los amigos todo un día completo.
Ir de campamento durante varios dias.
Besar apasionadamente a alguien que te gusta y acabas de conocer.
Tener 4 orgasmos en una sola noche
Cantar en voz alta mientras manejas tu carro sin importar que la gente te mire y te oiga.
Contarle a alguien la historia de tu vida, sin ocultar ningún detalle.
Entrar de noche o dormir en una casa embrujada.
Donar sangre.
Aceptarte tal cual eres.
Comprarte algo que en realidad no necesitas.
Que te boten de un bar.
Hacer un streaptease antes de quedar desnudo.
Tener un incontrolable ataque de risa, en el peor momento posible.
Preguntarle a un extraña si se acostaría contigo en la primera noche.
Tener una conversación profunda y reflexiva con un indigente.
Sentirte feliz por como es tu vida, aunque sea sólo por un momento.
Bailar con una extraña en un país extranjero.
Casarte.
Actuar en una película u obra de teatro.
Cocinar una cena sin los ingredientes apropiados y que te salga bien.
Vivir en un crucero por más de una semana.
Montar a caballo tu solo.
Formar parte de un equipo deportivo y ganar.
Intentar hablar después de haber inhalado helio.
Escribirle una carta a Santa Claus.
Regalarle a alguien algo de gran valor para ti.
Viajar en globo.
Encender y lanzar fuegos pirotécnicos afuera de tu casa.
Pasar año nuevo en otro pais u otra ciudad.
Aventarte del trampolín de 10 metros en una alberca olímpica.
Tener una colección de más de 100 cosas de algo
(estampas, cds, timbres postales, llaveros, etc).
Mirar a través de los ojos de un niño y ver reflejada tu sonrisa y a ti mismo.
Aprender a surfear o a esquiar en la nieve. o patinar sobre hielo
Ver a un grillo aparearse y entender que es lo que está pasando en realidad.
Aprender a decir: “Sí” cuando en realidad quieres decir “No”.
Leer un libro en una sola noche.
Permanecer toda una noche sin luz artificial.
Agarrar con tus propias manos un animal al que le tengas miedo como una araña o una víbora.
ver amanecer.
ver un atardecer rojo en la playa.
Emborracharte y no recordar nada al día siguiente.
Tener una mascota y que tu solo cuides de ella.
Dormir toda la noche en una playa
Ver un eclipse..
Cantar en un karaoke.
Jugar poker toda la noche y no irte a tu casa hasta que hayas perdido todo
Tener sexo en la oficina o en la escuela.
Ganar dinero haciendo algo creativo.
Invitar a todos tus amigos a cenar para luego enviarles una lista de todo lo que se comieron.
Ser un estudiante y terminar una carrera.
Conversar con un loro.
Dar más de lo que podría considerarse tu límite de caridad.
Tener sexo con alguien 10 años mayor que tu o 10 menos que tu.
Pasar todo un día comiendo “comida chatarra” sin sentirte culpable.
Pintarte el cabello.
Contarle a alguien tu fantasía favorita.
Escuchar la frase “te amo” y tener la certeza de que quien te lo dice lo siente de verdad.
Ponerte a bailar sin importar que te estén mirando.
Besar a alguien a quien no quieres besar.
Robarte algo de la calle o de un carro.
Hacerle el habla a alguien desconocido tal y como si lo conocieras de años.
Besar a alguien bajo la lluvia.
Hacerte adicto a algo.
Aprender dos lenguas extranjeras.
Fumar con una pipa.
Ser infiel aunque sea una vez.
Meter un gol.
Fumarte un porro y no sentir culpa despues.
Subirte a la montaña rusa.
Haber votado y sentir que con tu voto ayudaste a ganar a alguien.
Estrenar un auto.
Enfrentarte a tu jefe.
Ir a un nightclub o ver un streap tease en vivo.
Conocer la nieve.
Hacer el 69.
Resolver por completo un crucigrama.
vivir solo.
Dar una serenata.
Tener un romance con alguien de la oficina.
Haberse leído El Quijote.
Haber disparado.
Que te deje alguien que querias.
Colarse en una fiesta.
Conocer un amor imposible por internet.
Haber tenido sexo interracial.
Llorar en el cine.
Haberse masturbado.
Convivir con tu pareja.
Dedicar tus vacaciones a una ONG.
Mandarte flores.

Del porno japones y otras bondades..

un articulo extraido del blog: naiefyehya.blogsome.com

Hinata Seta está a la venta en una tienda de mascotas, es una de las tres mujeres hámster disponibles. Un comprador la escoge y la lleva a casa en una jaula gigante. Hinata juega, duerme, se revuelca en su jaula, defeca y su propietario introduce a un macho para aparearla. Eventualmente, como sucede con todas las mascotas, Hinata se va al cielo, en este caso al de los hámsteres humanos. Como criar una mascota mujer-hámster (How to Raise a Hamster Pet Girl), seguramente es uno de los videos porno más extraños y en cierto sentido perversos jamás realizados. Sin el menor pudor una mujer es convertida no sólo en mascota sino en versión humanizada de un roedor lampiño en cautiverio. El video resulta muy provocador por que fusiona la seducción del porno hardcore fetichista con el encanto cursi de series de animación infantiles como Hamtaro. Aquí la idea del sometimiento, de la observación perversa y del control absoluto del objeto del deseo quedan expuestos con crudeza singular


La pornografía japonesa es de una diversidad asombrosa. Para quienes desconocemos el idioma, el porno japonés parece un laberinto hermético de mensajes cruzados, un extraño universo de sadomasoquismo y fetichismo, a la vez sórdido y colorido donde las mujeres a menudo visten disfraces estrambóticos y en general muestran niveles de sumisión surreales. La verdadera esencia de la porno, más allá de idolizar cuerpos desnudos o coitos, es la obsesión con la tecnología, con las posibilidades de observar y de revelar mediante diversos mecanismos los secretos ocultos de la fisiología y psicología humana. Y la cultura japonesa, como siempre a la vanguardia de la tecnología, expresa su fascinación sexual en un porno que cuenta con un arsenal de dispositivos eléctricos y electrónicos tanto para capturar imágenes como para interactuar con los genitales, las escenografías y las tramas. Es importante señalar que por su historia, los japoneses no arrastran con tabúes culturales sexuales comparables a los de Occidente ni tampoco deben someterse a la carga religiosa de la noción de pecado. En ese país ni el shintoismo ni la iglesia ni ninguna otra religión han sido factores para determinar lo que la gente puede o no ver. De manera semejante el feminismo no tuvo en esta nación un impacto semejante al provocado por sus logros en Estados Unidos, o Europa. Por lo que este movimiento tampoco ha tenido influencia en lo que se considera aceptable filmar a manera de fantasías eróticas.
La historia de la porno japonesa se remonta al período Edo (1603-1868). El florecimiento cultural y económico de la ciudad de Edo (hoy Tokio) tuvo como consecuencia una gran inmigración de hombres que dejaban a la familia en las provincias. Para sobrellevar la soledad éstos inmigrantes recurrían a la prostitución y a una prolífica industria que producía shunga o materiales pornográficos impresos. Estos libros solían ofrecerse también a las parejas de recién casados por los padres de la novia. La publicación y consumo de materiales pornográficos comenzó a declinar en el período Meiji (1868-1912) en buena medida porque las autoridades no querían que los extranjeros interpretaran ese aspecto de la cultura japonesa y su apertura sexual como una muestra de retraso o desviación moral. Tras la derrota en la Segunda Guerra Mundial las leyes militares de ocupación impuestas en esa nación hasta 1951 prohibían por completo las imágenes sexuales explícitas.
La porno comenzó a reaparecer poco después con influencias occidentales pero con elementos propios que serían considerados inaceptables en otras partes, como un cierto desparpajo por los temas escatológicos. Además estas imágenes se ofrecían al público severamente censuradas. A principios de la década de los sesenta numerosos estudios pequeños de cine producían “pink movies”, cintas porno de muy bajo presupuesto sujetas a una legislación a la vez ambigua y rigurosa. Una ley del período Meiji prohíbe mostrar penes o vaginas de manera explícita así como vello púbico, por esta razón en la revistas los genitales aparecen disimulados con retoque de pincel de aire o francamente cubiertos, con cintas negras, mientras que en el video apareció el ahora emblemático efecto de mosaico que oculta la región genital con grandes píxeles que permiten a medias ver la acción sin detalles. Esta misma legislación se aplica a los comics o manga y dibujos animados o anime. Hasta 1992 toda la región púbica era considerada obscena. Las leyes no hay cambiado pero una reinterpretación de las mismas ha permitido mayor tolerancia, especialmente debido a la gran cantidad de porno explícito que circula por internet. Sin embargo, lo que resulta impactante para el espectador extranjero es que muchos filmes muestran imágenes brutales y degradantes de abuso, humillación y tortura mientras que ocultan pudorosamente falos y vulvas.

La propia censura ha condicionado la evolución del genero pornográfico y en Japón ha engendrado fenómenos como el bukkake, que consiste en que una mujer recibe descargas seminales de docenas de hombres. En estas cintas no importa mostrar los sexos, en muchas ocasiones no hay coitos y el verdadero atractivo radica en el espectáculo casi ritualizado de ver como el rostro de una mujer es cubierto de esperma. La censura sumada a la desbocada y feroz competencia entre productores de porno ha conducido a una desesperada búsqueda de la novedad, a la ebullición de fetichismos, a la inclusión de parafernalia inusual (con una particular obsesión por los consoladores y vibradores) y la aparición de narrativas delirantes. Así tenemos productos como el comentado al inicio en que una mujer atractiva es transformada en mascota hámster o en muñeca desechable, como en el video dirigido por K.C. Takeda, en que la modelo Nao Yoshizaki, interpreta a una muñeca sexual que pasa por diferentes propietarios quienes después de utilizarla la desechan sucia y maltratada en basureros y callejones, hasta que regresa al científico que la fabricó quien tras usarla decide guardarla en su casillero personal.
También podríamos argumentar que la propia censura ha motivado la expansión y popularidad del cosplay o costume play, los juegos de roles y disfraces que tienen millones de aficionados entre los fanáticos del manga y la ciencia ficción pero que también son ávidamente practicados en la porno. Los uniformes más comunes son los de escolares, enfermeras y sirvientas pero las posibilidades son inacabables y no son pocos los videos porno de policías violadas, oficinistas manoseadas o súper heroínas de fantasía y ciencia ficción al estilo Power Rangers que deben ofrecer favores sexuales a megavillanos planetarios.

Estos juegos están inevitablemente vinculados con la porno travestista donde los cambios de género sexual corresponden a cambios de vestuario, a diferencia de la porno transexual, en la que algunos protagonistas han modificado su apariencia mediante cirugía por lo que tienen pene, implantes de senos y otras características femeninas. En la porno del Japón a los transexuales se les denomina newhalf mientras que a las mujeres que aparecen en videos porno equipadas con penes artificiales se les conoce como futanaris. Ambos seres híbridos protagonizan cientos de videos de dos corrientes que son en sí subgéneros pornográficos bien determinados.
Sin duda la porno más transgresora y perturbadora es aquella donde la violencia no se ejerce como en las tradicionales narrativas de los juegos de poder del sadomasoquismo, sino que se lleva a cabo de forma brutal con el fin de crear la ilusión de que realmente se está agrediendo o lastimando a una mujer. Así tenemos una gran veta de videos filmados supuestamente con cámaras escondidas de hombres manoseando, frotándose y masturbándose con pasajeras de trenes o autobuses. Este subgénero tiene a su vez variantes en videos donde el abuso es obviamente puesto en escena como en Chikan-Chikoku-Natsume Nana, donde una joven vestida con un elegante traje sastre aborda un autobús tan sólo para ser primero manoseada y después violada por media docena de pasajeros vestidos con trajes negros, al tiempo en que el resto de los pasajeros fingen naturalidad. Cuando sus atacantes han todos eyaculado sobre ella, la mujer desciende y aborda un tren donde, como en una pesadilla, le ocurre lo mismo. Luego es violada en un baño público y finalmente en otro tren.

Para muchos estas fantasías de abuso son inaceptables sin embargo, hay un obvio contenido onírico, fantástico y hasta caricaturesco en ellas. En cambio sería muy difícil encontrar elementos que rediman el tipo de actividades que tienen lugar en otras cintas que están emparentadas con los shows de cámara escondida, un ejemplo sería Really Bad Behaviour (Verdadero mal comportamiento), en que una cámara supuestamente oculta filma a mujeres solas que son víctimas de hombres que se acercan a toda velocidad con el miembro erecto masturbándose furiosamente con la mano y rápidamente eyaculan en su cabello, rostro o ropa para luego escapar corriendo. Gran parte del video consiste en mostrar a las mujeres agredidas desconcertadas tratando de limpiarse. Más brutal aún es la serie Taxi, donde un taxi recorre las calles recogiendo mujeres, tras unos minutos de viaje un atacante irrumpe en el auto, las somete a golpes y las viola mientras el vehículo sigue en movimiento, para luego tirarlas desnudas a la calle.
Es muy poco probable que las violaciones que tienen lugar en estos videos comerciales sean auténticas. ¿Quién quiere publicar y vender el testimonio de sus crímenes? Sin embargo, numerosas expresiones de angustia, horror y sufrimiento de las protagonistas de las cintas llamadas chikan o de abuso, resultan pavorosamente realistas. De acuerdo con varios estudios, como Pornography, Rape and Sex Crimes in Japan, de Milton Diamond y Ayako Uchiyama (1999), la abundancia de cine porno en Japón no se ha traducido en un aumento de crímenes sexuales. A pesar de la abundancia desmesurada de pornografía, en particular del tipo violento, el numero de crímenes sexuales no se han incrementado de manera relevante. La porno es el medio que canaliza las fantasía sexuales y los deseos más perturbadores, por tanto es debatible si constituye una válvula de seguridad o un peligroso estimulante. Sin embargo, sería interesante tratar de descifrar las motivaciones culturales que hacen deseable la fantasía de una mujer reducida a la condición de hamster o que transforman imágenes de maltrato, tortura real o simulada de mujeres en expresiones populares que se consume masiva y compulsivamente.

Sr: gianka